那一刻,我宁愿不干这个工作,不懂医

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距离父亲去世近一年的时间了，今夜外面下着淅淅沥沥的小雨，回忆起父亲生前生病的点滴，我想问：爸，您在那边还好吗？

父亲是老实巴交的农民，平日里少言寡语，辛苦了一辈子，好不容易把孩子们拉扯大，本该享福的时候，身体却出了问题。三年前的六月份，我记得那天我上白班，刚交完班就接到母亲打来的电话，说父亲突然解不出小便一下午了，姐夫正带他们开车往我这里赶。我心里“咯噔”一下，有种不祥的预感，因为父亲一向体健。门诊做了泌尿系的B超，随后住进了泌尿外科的病房。因为当时正值疫情期间，医院里到处管控，堵门，住院也比平时繁琐很多。随后几天的进一步检查确诊了：肾透明细胞癌，我忍不住崩溃大哭…

因为疫情和工作缘故，我已经近一年没回家了，想起母亲和我说起过父亲最近有点消瘦，我都没往心里去，不禁非常自责。接下来商讨治疗方案，请专家手术，陪床……我忍着悲伤四处忙碌。

手术很成功，前后守了三天三夜，直到父亲稳定后我才回家，洗洗澡，换换衣服。出院后，医院附近给父母租了房子，我没时间总回家，这样好有个照应。因为这个病初期比较隐匿，发现时已是晚期，且对普通的放化疗不敏感，只能吃靶向药。顾不得悲伤，因为我知道还有巨额的医药费在等着我。抽空回老家办了慢病（因为跨市，所以麻烦一点），这样买药可以报销一部分。就这样平静的过了半年多，按时吃药，有什么并发症我都及时请教主任，及时得以缓解。父亲恢复得很好，还自己经常骑着自行车去公园玩，体重增长了十几斤，面色也好多了。用母亲的话说都不像个病人了。

也许看我既要上班带孩子还要照顾他们太累了，房子到期后母亲死活不同意续租，回老家县城去了。我拗不过他们，还好老家有大姐照顾，但她毕竟不是专业人员，虽然经常语音视频总说很好，我心里始终有点忐忑。

随后的近两年时间里，母亲还在小区里找了份保洁的工作，辛劳一辈子的他们闲不住，我知道他们是不忍心孩子们负担太重。医院复查过几次，结果还可以，显示药物还有效，病灶得到了控制，可昂贵的靶向药对于我们这种普通工薪家庭来说无疑是沉重的负担，且药物的副作用也逐渐显现出来，最后一次与父亲分开他已有了明显老态。身在临床这么多年，怎能不知癌症病人的痛苦？只能尽力用些药物缓解一下症状。

时间在日复一日的流逝，去年八月的一天我接到大姐的信息，说父亲住院了，情况不太好。当时正值疫情最后的疯狂时刻，安顿好一切我便赶紧往家赶。医院时，又打印核酸证明，耽误了好一阵才让进去。只有母亲一人陪着他，还是个加床，没有输液，也没有吸氧，喊他已没有回应，因为凝血功能差失血过多陷入昏迷。母亲说人家大夫已经不给输液了，让回家。“谁说的？”我几乎失去理智的大喊。在我的强烈要求下，很快换到正式床位，吸上了氧气，输上了液体，然而这并不能挽回什么了，我看了父亲的化验单，已是一团糟，医院的重症监护室的主任，打算转院，大姐不同意，不想再折腾，所在肿瘤科的主任也说，算了，别折腾病人了……我不甘心，却也无力回天。

父亲走得很安详，我想昏迷中应该感觉不到痛苦吧……当救护车徐徐开进村子的时候，家门口已经围了一大群乡亲。父亲一生勤劳善良，谁家有事都乐于帮忙，母亲说，大部分人还是念旧情的。丧礼按照老家的习俗进行。三天的丧期里，我一直昏昏噩噩，父亲的葬礼很体面，完事我们都回了各家，生活还要继续。之后又回老家两次去上坟，我把母亲接到我这里，她一个人在老家我实在不放心。

父亲去世后很长一段时间，我的情绪都很低落，内疚，自责，怨恨萦绕着我，我后悔没早点带他系统的查体，没早点接他再来住次院，没早点赶回家，甚至怨恨这没完的工作把自己拴的这样死，都没好好陪陪他……处在跟自己情绪的内耗里，我宁愿不干这个工作，不懂医，也许心里会好受些。直到后来自学了心理学，我开始接纳自己，进行自我疗愈，告诉自己不过一介凡人，一路走来完全靠自己的努力已经非常棒了，放下不能改变的，过好当下，一切在当时的情形下都是最好的安排。逝者已逝，生者更应好好活着。

身为医务人员的我们面对自己的亲人生病，相信内心会有更复杂的感受。让我们好好爱家人，爱自己，愿天堂没有病痛，愿天下父母安康！